http://ml-moriel.livejournal.com/ ml_moriel - LiveJournal.com Mon, 05 Jun 2006 11:41:11 GMT LiveJournal / LiveJournal.com ml_moriel 9633304 personal http://ml-moriel.livejournal.com/5983.html Mon, 05 Jun 2006 11:41:11 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/5983.html все надоело! этот дневник- сбор сладкого пафоса и вообще непонятно чего.<br />и так он меня этим просто бесит и выводит из себя, то пора ему на покой.<br /><br />теперь у меня новый дневник с позитивным логином "yellow_begimot"<br />так что пишите письма мелким подчерком!!!<br /><br />пока что там пусто, но такого ужаса как здесь там не будет!<br />(по крайней мере я так надеюсь =) )<br /><br /><br />вот так!!!<br /><br />а миледи мориель "в том лесу твоя могила, досвиданья милый! БЫВАЙ!!!" http://ml-moriel.livejournal.com/5983.html АГАТА КРИСТИ АГАТА КРИСТИ public 0 http://ml-moriel.livejournal.com/5735.html Fri, 02 Jun 2006 11:22:43 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/5735.html а еще все началось ровно год назад.....<br /><br />РРРРРРРРРРРРРР<br />ненавижу себя зато что сейчас пишу!!!!<br />совсем недавно просматривала свои первые записии и стихи написанные в тот же период времяни. это же КОШМАР!!!! сахар сахар сахар и еще рах сахар!!! что за слезы?? что за мерзость???<br /><br />ты вообще слово "гордость" помнила в тот момент???<br /><br /><br />ну благо сейчас хоть более адекватна.<br />к тому же поняла, наконец, что он всетаки не самый-самый(как мне тогда казалось)<br />остался только этот страх.... ну ничего. в сравнении с тем что я уже убила это абсолютная мелочь. http://ml-moriel.livejournal.com/5735.html боевое public 5 http://ml-moriel.livejournal.com/5549.html Fri, 02 Jun 2006 11:10:20 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/5549.html Ksenora (02:59 PM) : <br />почему ничего вроде уже не осталось, вроде я уже совсем успокоилась, но почему страх?? откуда?? и чего я боюсь?? (02:59 PM) : <br />&gt; почему ничего вроде уже не осталось<br />от чего не осталось?<br /><br />Ksenora (03:00 PM) : <br />от того что было. от чувства...<br /><br />Ksenora (03:00 PM) : <br />хотя наверно осталось тока зарыто хорошо....<br /><br /><br /><br />вот оно...<br />вот чего я боюсь. боюсь того что зарыто. боюсь опять это чувствовать...<br /><br />ведь перед тем как его вижу на площадке я старательно забивю голову всякой хренью, чтоб не думать о том о чем не надо. да и вообще. в моей голове много хлама под которым все зарыто. я старательно искала проблем на "вторые 90", потом их старательно разгребала и вот в свете всего этого воспоминания ушли на задний план.<br /><br />но когда я звоню, мне не от кого прятать то что я чувствую. этого никто не узнает, не увидит, а главное он не увидит того что мне плохо. ведь когда он подходит к телефону я уже вполне довольная рассказываю о том как у меня все замечательно.<br /><br />видимо это страх показать свою слабость... и не только ему, но и вновь осознать самой что это все еще не конец... что я все еще все помню... http://ml-moriel.livejournal.com/5549.html ИДИОТКА!!!!!!! public 10 http://ml-moriel.livejournal.com/5129.html Fri, 02 Jun 2006 10:53:22 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/5129.html странно... когда его вижу это почти не вызывает эмоций. я спокойно нахожусь с ним на одном полигоне. мысли и воспоминанья сейчас меня уже не задевают. разве что изредка. и даже недавний сон (который я не смогла объяснить даже по фрейдовской теории, разве что "иногда бывают просто сны"(только не надо опошлять. Фрей писал не про порно сны, а про то что на все есть своя причина)) утром быстренько забылся и я об этом даже не задумывалась. <br />но вот мне нужно с ним поговорить. всего навсего попросить передать диск Андрею, потому что я наверно не смогу приехать на Виньямар. так почему меня трясет когда я набираю этот номер?? откуда это непонятное чувство страха? и главное- ЧЕГО Я БОЮСЬ??? объясните мне кто-нибудь! http://ml-moriel.livejournal.com/5129.html обясните мне!!!!!!!!!!!!!! не в понятках public 0 http://ml-moriel.livejournal.com/4872.html Wed, 31 May 2006 18:22:58 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/4872.html ну во первых с наступающим летом!=)<br /><br />а во вторых всем здрасть!!!<br /><br />ничто не действует на личные комплексы, проблемы, моральную усталось так эффетивно как несколько дней одиночества!<br /><br />никакие разговоры и убеждения.<br /><br />я вернулась в свой темный тихий уголок, где никого нет всего на пару дней, точнее даже вечеров ибо днем приходилось таки быть на работе среди людей. пара вечеров без мыслей и эмоций. просто тихо и темно. и вот все что меня напрягало ушло и окончательно выветрелось на сегодняшнем ветру и вымылось сегодняшним дождем!<br /><br />и вот я снова с вами!! да-да! радоваться или сокрушаться по этому поводу- дело ваше, но я снова кусок позитива, готовый улыбаться, улыбаться и еще раз улыбаться! <br />"улыбайтесь! это всех раздражает!"<br /><br />я люблю всех вас! люблю эту жизнь! люблю дождь! люблю ветер! люблю солнце! люблю небо! <br /><br />к моим глазам возвращается синий цвет!!!!<br /><br />"ура, товарищи! ура!"<br /><br />=)))))))))))))))))))))) http://ml-moriel.livejournal.com/4872.html акуна матата!!! ветер за окном+вой компа ветер за окном+вой компа я улыбаюсь! public 4 http://ml-moriel.livejournal.com/4853.html Tue, 30 May 2006 13:43:38 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/4853.html я тут прошла тестик типа "какая ты песня Пикника"<br />почему то уже после прочтения названия теста подумала "мое имя- стершийся иероглиф"<br />и правда<br />тест так и выдал... "иероглиф"... http://ml-moriel.livejournal.com/4853.html public 4 http://ml-moriel.livejournal.com/4496.html Tue, 30 May 2006 12:35:50 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/4496.html Однажды, выпив бочку эля,<br />Взял в зубы сыр и влез на елку гном.<br />Держась руками за верхушку ели,<br />Он дерево раскачивал при том.<br />Он восхищался полною луною,<br />Смотрел на звезды и мычал под нос...<br />И тут тенистою лесной тропою<br />Под эту ель эльфийку хрен принес.<br /><br />Эльфийку, дочь лесов родную<br />Безмерно и бескрайне возмутил<br />Тот факт, что ель живую и святую<br />Гном раскачал и этим осквернил.<br />Не в силах сдерживать свой гнев и раздраженье<br />Эльфийка заявила, чтобы гном<br />Слез с ели по возможности быстрее<br />И не раскачивал ее при том.<br /><br />Эльфийка, к слову, вся была такая...<br />Как и положено эльфийке быть:<br />Рука, еще рука, нога, нога другая,<br />Тугая попка, пара круглых тить...<br />Но, видимо, ума ей не хватало:<br />Она была при луке, но... без стрел<br />И это дело столь заметно стало,<br />Что разглядеть с верхушки гном сумел.<br /><br />И гном в ответ ей рассказал балладу<br />Про мать, про бабку и эльфийский лук,<br />Про всех эльфийских принцев спел руладу...<br />Сыр выпал - не было свободных рук.<br />А гном уже не мог остановиться -<br />Его несло, слова его текли,<br />Он предложил эльфийке удалиться<br />И жестом указал, куда идти.<br />Но, сделав жест, он... выпустил верхушку,<br />Взмахнул руками, чью-то мать позвал,<br />Припомнил няню, вспомнил, где же кружка<br />И на эльфийку весом всем упал.<br /><br />Вдруг неожиданно из темного подлеска<br />На злобной ящерице появился орк.<br />Увидев сыр, он к сыру дернул с места,<br />Ведь орки тоже в сыре знают толк.<br />Он мигом скрылся в местном лесопарке,<br />С собой кусочек сыра унося.<br />Эльфийку орк не тронул по запарке -<br />Потом он вспомнит, что не тронул зря.<br /><br />А ель еще немного покачалась,<br />Раздался хруст, словно протяжный стон.<br />Короче, елка всё-таки сломалась,<br />Хоть не качал ее никто при том.<br /><br />Мораль у басни будет. Так и знайте.<br />Я это видел и теперь скажу:<br />Ребята, никогда не покупайте<br />У незнакомых дилеров ганжу. <br /><br /><br />PS чье не знаю, но меня порадовало http://ml-moriel.livejournal.com/4496.html никакое public 0 http://ml-moriel.livejournal.com/4295.html Wed, 24 May 2006 08:57:13 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/4295.html почему то была уверенна что у него голубые глаза...<br />а оказывается- светлокарие<br /><br />ну и ладно http://ml-moriel.livejournal.com/4295.html public 1 http://ml-moriel.livejournal.com/3923.html Wed, 24 May 2006 06:52:27 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/3923.html вчера ходила с мамой и братом в театр им. Станиславского(что на Тверская 23) на спектакль "Мастер и маргарита"<br /><br />просто нет слов, одни эмоции! причем весьма и весьма положительные!<br /><br />во первых интересное представление режисером самой книги.<br />во вторых подборка музыкального оформления<br />в третьих игра актеров<br /><br />ну в общем всего и не опишешь, но кое о чем скажу<br /><br />мои любимые персонажи в книге- Воланд и кот Бегимот. актеры подобраны супер, отыграли на 5+ и даже больше.<br /><br />фишка с Воландом.<br />мы с братом обнаружили внешнее сходство игроавшего его актера с Кончтантином Кинчевым (Алиса). Те кто знаком с творчествой этой группы и слышал альбом 13, знают что там есть вставки из книги типа "хрусть и попалам", "мм как интересно", и замечательная фраза "антракт, негодяи!!"<br />так вот слышать их после этого альбома в спектакле еще забавнее.<br /><br /><br />пять балов за подкол над Бегимотом!<br /><br />Коровьин рассказывает очередному пришедшему к ним гостю, что тот не может видеть Воланда, ибо профессор занят дрессировкой котеночка... мааааленького такого котеночка, но вот накотенка гость может посмотреть<br />гость соглашается "ну раз он такой мааааленький"<br />и тут - зацените!- под КЕЛЬТСКИЕ мотивы выходит Бегимот В лиловом КИЛТЕ, некоторое время изображает что-то вроде ШОТЛАНСКИХ ТАНЦЕВ и уходит. <br />я плакаль...<br /><br />а видели бы вы, как красиво была сказана фраза "Азазелло! разберись!" <br /><br />и еще забавная фишка, когда кот заявляет дяде Берлиоза о том что он дал телеграмму, он говорит это сначало на русском, ну дядя, как положено в шоке, кот повторяет на хохлятском (в этот момент было впечатление что Син говорит *кто знает- поймет* и голос и интонация безумно похожи), потом повторяет на английском, немецком, японском и еще паре языков<br />дядя еще в большем ауте<br />кот замучено, глядя на зал "ну я что не по русски говорю чтоль?"<br /><br />в общем все было супер!!!! Воланд красавчЕГ, Бегимот, как и положено, наглая морда, Азазелло с Фоготом тож молодцы.<br /><br />я доволен =) http://ml-moriel.livejournal.com/3923.html под впечатлением public 5 http://ml-moriel.livejournal.com/3751.html Tue, 23 May 2006 08:36:41 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/3751.html я навязчивая и надоедливая....<br /><br />можт кто-нить знает как это лечиться? http://ml-moriel.livejournal.com/3751.html задумчивое public 3 http://ml-moriel.livejournal.com/3537.html Tue, 23 May 2006 06:20:34 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/3537.html я сегодня супер мега пафос<br />юбка, каблучки, кофточка с весьма милым декольте, пиджак<br /><br />но больше всего радует сочетание всей этой цивилизации и любимой, родной торбы =)<br /><br />а мне пофиг, мне так удобно =Р http://ml-moriel.livejournal.com/3537.html public 1 http://ml-moriel.livejournal.com/3077.html Fri, 19 May 2006 19:02:47 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/3077.html так уж жизнь устроена... либо ты делаешь комуто больно, либо больно тебе...<br /><br />в очередной раз получается так что я обижаю человека которого оч люблю, но это не возможно изменить... потому что если не сделать сейчас, то после будет еще хуже http://ml-moriel.livejournal.com/3077.html Женечка Лукин. Родина Женечка Лукин. Родина печально-задумчивое public 5 http://ml-moriel.livejournal.com/3013.html Fri, 19 May 2006 16:47:18 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/3013.html слушаю песню присланую Женькой на мейл.... млин переслушиваю раз ... хз какой... просто она заканчивается а я ставлю заново, заканчивается а я опять включаю....<br /><br />а в голове моей теплая июльская ночь... костер... и Женя играет и поет что я попрошу, периодически поднимая на меня свои теплые небесно-голубые глазки...<br /><br />блин... многое бы отдала чтоб это повторилось... http://ml-moriel.livejournal.com/3013.html Женя Лукин. Родина Женя Лукин. Родина мечтательное public 1 http://ml-moriel.livejournal.com/2643.html Fri, 19 May 2006 12:09:32 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/2643.html и в очередной раз он вытаскивает меня из того беспредела куда я сама себя загнала. и даже не подозревает об этом...<br />милый, романтичный человечек с частичкой неба в глазах.<br /><br />он как будто чувствует когда мне плохо... <br />когда мне становиться совсем грустно и одиноко вдруг приходят его смски...<br />и ничего особенного, никакого сахара, просто пара слов которые всегда поднимают настроение...<br /><br />он так далеко, но такой близкий... http://ml-moriel.livejournal.com/2643.html романтическое public 0 http://ml-moriel.livejournal.com/2373.html Fri, 12 May 2006 16:17:05 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/2373.html и никто меня в этом не переубедит!<br />ни дождь за окном, ни не сделанная домашка по английкому, ни примитивные уроды в общественном транспорте, ни даже голос Арду в телефонной трубке!!<br /><br />и не надо мне говорить про мои прошлые посты. да, мне иногда бывает грусно и тоскливо. ну и что?<br />если бы не было ничего плохого, мы не познали бы истиный вкус хорошего!(об этом еще в дао дэ дзыне говорилось)<br /><br />и потом почему все решили что мой предыдущий пост слезный? нифига подобного! просто очередной филосовский бзик, и еще по советам Фрейда поиски первопричины. а первопричина не может быть в будущем, она может быть только в прошлом она же ПЕРВО причина.<br /><br />упс... опять "остапа понесло" http://ml-moriel.livejournal.com/2373.html Агата Кристи!!!!!!! Агата Кристи!!!!!!! столичная отличная!! =) public 3 http://ml-moriel.livejournal.com/2249.html Thu, 11 May 2006 07:05:31 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/2249.html они имеют свойство сбываться<br /><br />и тогда ты уже не знаешь -а надо ли тебе это? а то ли это чего ты хотел?<br /><br />и оказывается что и не то и не надо...<br /><br />к тому же когда мечта материализуется она теряет свою прелесть. ведь суть в загадке, в чем-то недосягаемом, чем-то к чему хочется стремиться и чего достичь, а по достижении цель теряется... и нужно срочно найти новую цель или растворишься в пустоте...<br /><br /><br />а вот надежда это не так уж и плохо...<br />мне говорили "не тешь себя напрасными надеждами"<br />мне говорили "нелязя надеятся"<br /><br />и я послушала... я как всегда сделала то что он просил, я убила все надежды, а вместе с ними и часть себя...<br /><br />потому что пока была надежда она согревала... хоть как то но согревала<br />а когда ее нет... ты просто замерзаешь....<br />странно, но на физический холод я тоже стала реагировать меньше...<br />наверно потому что мне сейчас на все паралельно жара, холод, снег, дождь<br />и лишь на луну и ветер я реагирую так же как и раньше... на протяжении всех лет что себя помню... манит, вдохновляет, зовет... http://ml-moriel.livejournal.com/2249.html тишина тишина пустота public 4 http://ml-moriel.livejournal.com/1831.html Wed, 29 Mar 2006 13:43:23 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/1831.html ура, у меня наконец-то все нормально отображается и нормально работает!!!!!<br /><br />ну это собственно одна из немногих хороших новостей за последнее время<br /><br />блин... что-то устала я ... самое интересное, что сама не знаю от чего...<br />иногда начинаю думать что от того что меня нигде не ждут и никто не ждет, да это конечно чувство весьма напряжное, но ко мне оно не подходит<br />я убедилась что есть люди которые способны поддержать меня в любой момент.<br /><br />да, я поняла что у меня есть "друзья" которые рядом только когда им плохо и когда от меня чего-то хотят<br />они привыкли что я сильная, что я ходячий кусок оптимизма, но когда мне стало плохо их не оказалось рядом<br /><br />и лишь несколько родных и близких, которые понимают что сильные тоже могут плакать, что им тоже бывает тяжело, только не всем дано это видеть.<br /><br />иногда мне кажется, что за мои короткие 18 в моей жизни столько всего произошло, что дальше уж некуда... хотя конечно есть куда, но всетки иногда я думаю что видела слишком много...<br /><br />я прошла через любовь, дружбу, боль, предательство, и... смерть... причем в различных ее проявлениях<br /><br />я не говорю о смерти моих дедушек, ибо это в порядке вещей люди приходят и уходят, но я видела смерть ребенка<br />маленького, беззащитного, который ничего плохого не сделал и который даже детством своим не мог полностью насладиться<br /><br />наверно мне повезло, что тогда я и сама была еще ребенком<br />мне было около 10, а ему должно было исполниться 6.. это был мой двоюродный брат<br />и наверное именно то что я была сама еще маленькой и глупой помогло мне обойтись без особыхпотерь, хотя когда я стала немного старше это всетки сыграло роль в моем миропонимании и стало одной из ступеней на пути к сатанизму, даже скорее сектантству, но я оказалась слишком доброй для этого<br /><br />а еще я видела смерть моральную<br />мои героии умирали на моих глазах... все качества которыми я наделила их плавно исчезли...<br />единственный оставшийся непорочным образ- Багира из сказки Маугли, наверно потому что это лишь персонаж, а не живой человек которого наделяешь какими либо качествами, а потом понимаешь что их больше нет или даже не было, ты просто все придумала...<br />в моей жизни было всего 2 таких героя<br />один был рядом всегда, да и сейчас остается только уже с изрядно искареженым образом<br />а другой появился сравнительно недавно... и ушел так же неожиданно как и появился<br /><br /><br />но вот что странно, почему когда начинаешь над чем-то задумываться,что-то анализировать всплывают именно негативные факты?<br /><br />вот пожалуйста думаешь о том чтоя в жизни видела и что вспомнилось первое?<br /><br />но ведь хорошее тоже было!!! и много хорошего!!!<br /><br />у меня есть мама - самый лучший в мире человек! который всегда понимает, даже несмотря на то что я ничего не рассказываю, у меня есть брат и друзья, настоящие, с большой буквы Д<br />которые рядом даже в моменты проявления слабости<br /><br />кстати о слабости..<br />в последнее время часто навещает мысль "не бывает сильных людей, есть лишь те кто может скрыть свою слабость"<br />но в может этом и есть сила? по крайней мере сила которую видят окружающие<br /><br />в общем много думать все же вредно, а то до такого додумаешься, что плохо станет<br /><br />а все же 18 это не смотря ни на что только начало! сейчас открыты все двери, главное выбрать свою, ту за которой дорога по которой тебе будет приятно ити<br />и кто знает, что ждет тебя на этом пути жизни ...<br /><br />главное не унывать и уметь верить в то что все будет не просто хорошо а СУПЕР! ЗДОРОВО! ВЕЛИКОЛЕПНО!!! http://ml-moriel.livejournal.com/1831.html public 8 http://ml-moriel.livejournal.com/1577.html Mon, 27 Mar 2006 13:30:38 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/1577.html уря!!! у меня все стало нормально отображаться!!!! http://ml-moriel.livejournal.com/1577.html public 0 http://ml-moriel.livejournal.com/1440.html Thu, 09 Mar 2006 08:45:46 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/1440.html яркие краски поднимают настроение!!! скоро съем шоколадку или морожное и все будет совсем замечательно!!!<br /><br />весна это прекрасно! даже в одиночестве<br /><br />и потом, над нами все еще есть это прекрасное небо, на котором каждую ночь зажигаются прекрасные звезды! а значит жизнь продолжается, хотя бы ради того чтоб в очередной вечер поднять глаза вверх и увидет эти холодные, озорные искорки!<br /><br />улыбайтесь!!!<br />в городе пахнет весной!!!<br /><br />и после любого падения будет подъем!!!<br /><br />как поют Маврик "а потом воскреснем и на том же месте крст вознесем золотой!!!" http://ml-moriel.livejournal.com/1440.html улучшается public 2 http://ml-moriel.livejournal.com/1160.html Thu, 09 Mar 2006 07:59:27 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/1160.html ничего не понимаю что происходит...<br />настроение меняется постоянно и по непонятным причинам...<br /><br />7 марта<br /><br />работа<br />отмечание праздника<br />поездка в банк<br />покупка подарков<br />встреча со Светиком... кафе, сигарета, коктейль...<br />любимая "Маргарита" слегка кружит голову... сигаретный дым заполняет пустоту, что внутри. а со Светкой, как всегда я начинаю улыбаться<br /><br />прогулка до Патриарших... потом обратно к метро и домой...<br />дом.. воспоминания.. грусть..<br /><br />беру собаку, которую подарили на работе, нажимаю кнопку и она начинает петь "от дождя и от снега, шапочка волшебная меня спасет"<br />улыбаюсь...<br />ложусь спать с надеждой на завтра....<br /><br /><br />8 марта<br /><br />просыпаюсь<br />иду поздравлять маму<br />утро, все друг друга поздравляют, городской телефон не перестает звонить, на мобильный снова и снова приходят смс-ки с поздравлениями<br />настроение позитивное, но вдруг, пропадает<br /><br />а Он так меня и не поздравил... =(<br /><br />пустота...<br />в 15 должна встретиться с Машкой на Воробьевых<br />выхожу из дома..<br />пустота<br />рука тянется в карман, сжать пачку бидиса и понять что все не так плохо, но в кармане лишь зажигалка... би закончился вчера<br />подхожу к метро и абсолютно без эмоций покупаю пачку сигарет<br />и где же та примерная девочка? медленно, но верно умирает...<br />еду в метро... абсолютный автопилот... <br />приходит поздравление от Таурандира "поздравляю. люблю. целую"<br />- спасибо, солнышко. 4мок.<br />(Т) - обращайся.расцелую всю<br /><br />встречаюсь с Машкой, мы выходим на Воробьевых<br />сигаретный дым заполняет пустоту, что внутри...<br />понимаю фразу Цоя "если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо"<br />прошлись по Воробьевым, спустились в низ, в голове воспоминания- мы были с ним здесь...<br /><br />поехали кататься на подъемнике<br />при спуске я смотрю на город...этот город... город который я так любила когда-то, сегодня я пришла к выводу, что хочу уехать в другой город<br />город, где нет прошлого<br />потому что здесь, я не могу увидеть нового будущего... мой когда-то любимый город...<br />я уже видела его с высоты... тогда мы с ним были на крыше... тогда все только началось....<br />пустота... но руки замерзли, поэтому я не достаю очередную сигарету...<br /><br />метро... согреваемся...<br />едим в Бункер...<br />вышли из метро... сигаретный дым заполняет пупстоту, что внутри...<br />еще немного толпы, еще немного когда-то любимых стен... еще немного уличного городского воздуха...<br /><br />бар, сигарета, коктейль...<br />настроение в ноль...<br />но здесь я не думаю о нем. здесь о нем ничего не напоминает. когда мы бли вместе мы любили просто гулять, по паркам, дворам, скверам...<br /><br />бар, сигарета, коктейль...<br />любимая "Маргарита" слегка кружит голову... сигаретный дым заполняет пустоту, что внутри<br /><br />немного позже настроение налаживается... мы просто сидим, болтаем, отмечаем праздник...<br /><br />вечер... нужно двигать домой...<br />(М)- вот мы и снова в матрице<br /><br />да, действительно похоже. опять вокруг толпа любей с абсолютно чужими, безразличными глазами<br />на небе не видно звезд...<br /><br />все в порядке, мы улыбаемся<br /><br />через час<br />дом... пустота... воспоминания... http://ml-moriel.livejournal.com/1160.html стук пальцев по клавиатуре стук пальцев по клавиатуре никакого public 1 http://ml-moriel.livejournal.com/802.html Mon, 06 Mar 2006 14:42:35 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/802.html обычный день..<br />банальный понедельник<br />только более острое осознание важности людей, которых люблю, которые рядом<br /><br />брат вчера нос сломал.. мой бедный маленький(плевать что старше меня на 2 года) братик!!! причем чисто случайно, в масляничном хороводе...<br /><br />а мои друзья, по прежнему те же простые, веселые ребята способные всегда поднять мне настроение<br /><br />утром было солнце и ясное осознание того что что-то произойдет в этот день<br />а сейчас только параллельность<br />что-то случиться, или нет.. какая разница? это все равно не мой мир, это лишь временная стоянка на пути к Дому http://ml-moriel.livejournal.com/802.html public 5 http://ml-moriel.livejournal.com/741.html Fri, 03 Mar 2006 12:47:13 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/741.html что это? как странно... так резко изменилось эмоциональное состояние...<br />как буд-то удар током..<br />знаете, как лечат сердце зарядом умирающему человеку...<br />что за ассоциации у меня? месяц назад описывая свои чувства я могла сказать что-то вроде "вонзили ребристый клинок под левую лопатку и проварачивают.."<br />а теперь говорю про достижения кардиологов<br /><br />наверное это именно то что мне было нужно.. подтверждение моих слов. моего самовнушения<br />теперь я не просто говорю себе что все впереди, я реально в это верю<br /><br />и чтоже меня подтолкнуло? всего один взгляд.. один, но очень мягкий и теплый<br />после этого мне снилось во сне что я глажу котят<br />но я уверенна что расшифровки современных сонников о том что "кошки к врагам сняться" это не тот случай<br />скорее это можно объяснить исходя из теории чтимого мною Фрейда.<br />я не просто видела что глажу котят, я даже не полностью уверенна котята ли это были, суть в том что я чувстовала мягкую, шелковистую шерстку именно таким был тот взгляд<br />а еще очень добрым и способным понять<br />как странно что Я думаю так, ведь это был самый первый взгляд...<br />я не знаю, встречу ли его еще когда-нибудь<br />и мне не важно буду ли я с ним, но я благодарна ему. благодарна за то что он вернул мне свободу, вернул мне оптимизм и теперь мое сердце бьется в ритм природе<br />солнце на небе и солнце в моей душе<br /><br />круговорот природы не изменить<br />весна приходит<br />весна приходит после любых падений<br />рано или поздно она возвращается и вселяет новые силы http://ml-moriel.livejournal.com/741.html public 1 http://ml-moriel.livejournal.com/307.html Tue, 28 Feb 2006 11:24:26 GMT http://ml-moriel.livejournal.com/307.html сегодня я, к своему собственному удивлению, проснулась без всяких мыслей, ни плохих, ни хороших... а может просто еще не совсем проснулась?....<br /><br />но через некоторое время в мою дурную говолу вновь ворвалось осознание того, что сегодня я опять Его не увижу, и завтра тоже... и после завтра... <br />и я не услышу его голос, потому что гордость не позволит мне набрать этот номер, а сем он, конечно, не позвонит....<br /><br />а в воскресенье, когда все мы приедим на създ, он как и в прошлый раз будет прятать взгляд. а ведь раньше он любил смотреть мне в глаза....<br /><br />я ненавижу этот февраль. кроме нескольких дней первой недели..<br />дней когда я заболела, а он приезжал ко мне. и был таким же заботливым и нежным, как тогда... когда все начаналось...<br />и мне показалось что теперь все снова будет хорошо. что все что было за последний месяц связано с тем, что слишком много всего плохого произошло: пожары, больницы...<br /><br />"скоро весна...- наивно думала я-... он сам говорил не так давно, что я придумываю себе проблемы, что все из-за холодов и прочих внешних факторов, а весной все будет даже еще лучше чем было! ведь на то она и весна!"<br /><br />но вот уже месяц мы не вместе...<br />и я до сих пор не могу понять причины...<br />и я не могу понять почему? зачем?<br />зачем быть красивой, нежной, доброй, (и что мне там еще говорили...), зачем иметь толпу поклонников, если единственный человек которому я смогла абсолютно доверять. которого я люблю, говорит мне что все закончилось, что чувство было только в начале...<br /><br />но этого не может быть.<br />чувство не может умереть. <br />так когда он меня обманывал? все прошлые 8 месяцев, изображая нежность и любовь или сейчас? сейчас играет в равнодушие<br /><br />но нет.. я же видела его глаза. глаза не могут врать, он был искренним<br />и почему в его глазах тоже были слезы когда он говорил мне "мы слишком разные", и почему не отпустил меня сразу, когда я хотела уйти, зачем остановил меня, зачем успокаивал?..<br /><br />и сейчас, почему он прячет глаза? почему боиться заговорить со мной?<br />не хочет причинять мне боль лишний раз?<br />но его равнодушие бьет еще сильнее. почему нельзя быть хотябы друзьями? ведь он сам говорил, что не может сказать обо мне ни единого плохого слова, что душой он всегда был и есть со мной...<br />я ничего не понимаю...<br /><br /><br />мы уже месяц не вместе<br />и уже месяц как я каждый вечер засыпаю с надеждой, что завтра все перемениться,<br />просыпаюсь с осознанием того, что все надежды обречены<br />а в течение дня меня терзают мысли описанные выше... http://ml-moriel.livejournal.com/307.html public 2